que demonios!

No sé que pasa... de verdad.... y me tiene un poco mal.

hace apenas un par de años, no era la sombra de lo que soy ahora... incluyendo el paso por la terapia psicológica, que por lo menos me dice donde estoy parada.... (y me dieron de alta tan rápido, que me hace suponer que por lo menos no estoy mal enfocada)
A lo que voy, es que nunca antes tuve las mandíbulas apretadas, nunca dormí mal, estando sana.... y tampoco me daba pipí esto de terminar una etapa, por el contrario, la esperaba y con ansias.. ya, bueno, no sé si tanto, pero era bienvenido el nuevo proceso... después de eso, o sea, ahora, aunque me siento mucho más preparada y más anímicamente grande, estoy complicada... parece como si de un rato para otro dejé de ser post adolescente y ya soy una vieja con todo el rigor de la palabra, con achaques, llena de dudas, de sustos. Sin ataques de pánico, pero con el susto igual... lo cierto es que me miro, tensa como estoy, desorientada como estoy y me acuerdo de como era, hace tan poco!, y es que era verdad cuando decía "i never needed anybody" no era la pataleta de soy autosuficiente, pq si lo creía, pero ni idea que fue a pasar... asi es que, en una medida drástica, he comenzado a hacerme adicta a ciertos productos naturales.... pq claro, no creo en la medicina halópata, y de manera estupidizada, me tomo religiosamente en la mañana mi pastillita de gingseng, que aunque la tomo a diario, no sé aún como se escribe, y por las noches mi agüita de la otra cosa, que una señora por ahí, con cara de ser una meica, al más puro estilo mapuche antigüo, que de hecho, hizo que me sintiera como en el pasado o en una especie de zafari, me dijo que era el compuesto que lo alemanes intentaban patentar para seguir haciendo las fluoxetas... curioso no?
y fue así... que hoy, nada relajada, por supuesto, iba en la micro, me encontré igualita que la mamá del protagonista de requiem for a dream, haciendo chocar y sonar rítmica, armoniosa y melodiosamente mis dientecitos chuecos y no pude parar... creo que cuando vuelva a tener poder adquisitivo compraré algunos chicles... para aprovechar el impulso por último.


Ya no quiero vivir contracturada nunca más!, pero estoy aterrada... estoy por segunda vez en mi vida en el último semestre de universidad, pero esta vez, no me estoy titulando con 20 años, ya no creo más que soy muy niña y no tengo la más pálida idea de lo que quiero hacer a partir del proximo año... pero quiero mantener mis dientes, la movilidad en el cuello y un colon saludable.

Es mucho pedir????

agua con sal

me siento un poco como agua salada.... cursi.. lo sé...
es buena para varias cosas...
pero no para tomar....
te da sed...
pero definitivamente, no es para tomar...

Quiero arrancarme, tengo que salir de santiago un ratito por favor!!!!!!!!
no es que no me guste, pq me encanta, no, no estoy demente, sé que todos dicen que lo odian, que santiasco y no se que.... pero a mi me gusta, le tengo cariño. Además, si llega alguien y les dice, "ay, pero igual tiene cosas bonitas" todos dicen que si... hablan pq no lo recorren, solo lo transitan.
Pero bueno... estoy encerrada pq no quiero ser desleal... tengo dos invitaciones muy tentadoras y no quiero dejar de ir a una por ir a la otra...
además tengo que examinar mi propuesta de arte basada en el cine de terror de los años 30´y ver si funciona para mi tristemente célebre proyecto de título...

mmmmm.... sonó el timbre... quien será? que lata esto de que la gente te estorbe... (casos puntuales que siempre se terminan por dar cuenta)

...y con esto, con que cara hago el escándalo de "agua con sal"... bueno, me da igual!!!!!, no me lo he buscado... simplemente es... por alguna extraña razon que desconozco... en fin. Por mientras, prefiero no ser mordida nuevamente; son extrañas esas cosas y siempre perturban.. para mal:
las avispas muerden y si eres alergico... te preocupas en mala.... perturbador
las hormigas muerden... en los lugares más increíbles... lo más típico es estar sentado en el pasto... pica... y por supuesto, perturba....
Dracula muerde.... y la pobre niña, amiga de la protagonista, sufre y no saben que tiene, entonces, la gente termina perturbada! claro pq no van a pensar que los vampiros existen...
o de repente llega alguien y de la nada te muerde y no puedes dormir pq es.... perturbador
imagínate salir a la calle y te muerde un perro.... perturbador.....
Prefiero no ser mordida, además, no siempre se tiene la suerte que sea una mordidita suave... por lo general, es con dolor... para el mordido, claro, el otro está sacandose el stress abusando de sus mandíbulas.

A veces siento que la tecnología me hace desprecios... continuamente
no sé si tiene relación con lo casi indolente que resulto o solo pq los años pasan y estoy dejando de ser una niña...

voto por la segunda opción...


Hay algo extraño ocurriéndome, perdón que hable de mí, pero como es el primer post, asumo que tengo que de alguna manera justificar la llegada aquí...; volviendo al asunto, me parece inevitable no ir por la calle pensando que todas las cosas que pensamos, que creemos, que queremos y que sabemos hacer, van a desaparecer más o menos al mismo tiempo que nosotros.
Con el hiperrealismo de mi parte, diciendo que de lo mediatizados que estamos, nos está haciendo sentir nostalgia de nosotros mismos. Supongo que estas cosas, (blog y fotolog) cumplen la función de mantenerte igual de alejado y ensimismado, pero crearte la ilusión de que estás dejando algo más permanente que las palabras dichas, que son siempre llevadas, que... sip... también desaparecen. En este sentido y de la mano de mi mala memoria para las cosas que veo, es que me resumo en imágenes, capturadas y por capturar y uno que otro comentario casi siempre mal expresado y pretencioso, pero por lo menos, hago el intento de mantenerme lúcida...
Mentira, solo soy una exhibicionista y como sé que la gente no se te acerca pq sí en la calle a hablar todos los días, y se transita tan llena de cosas, las voy dejando aquí... por mientras.
(vote tb por su opción)

A propósito de las cosas que sabemos hacer... tengo el único talento de ver bonitas las cosas, aunque realmente no me gusten... y soy fotografa y ahí va quedando todo lo inquieta y/o inerte que puedo ser...(dependiendo del estado de ánimo, las horas de sueño, etc). Siempre he mirado igual... siempre mis fotos han sido notoriamente mías, juguetonas, abstractas, limpias, surrealistas(eso dicen), registros. Pero a veces creo que ya no me queda talento, asique lo voy a ir a buscar... debe estar por ahí, como niñito perdido, esperando.