bonnus track

Uyyy.... parece que me quedé en blanco por un par de dias no?
es que ahora... dejé de ser "salmuera" un poquito....

Tengo un año más...
y si siento que he aprendido cosas nuevas....

Me reconozco torpe últimamente y me da rabia saber que soy buena fotógrafa y tan poco fotogénica...... es injusto!!!!!!!!!!!

Parece que no tengo mucho que escribir.... es que estoy un poquito en ascuas.... todavía procesando ciertas cosas, pero contenta...
mmmm.....

En fin, me doy cuenta que hay mucha gente que me quiere y a la que yo también quiero un montón, rondando por mi vida, supongo que es por la carencia de familia cercana... no lo digo por los que viven conmigo, sino por el resto de mi flia, que es enormeeeee!!! pero que en buenas cuentas no sirve de mucho...

Hace unos días fuí de visita a la casa de mi abuela paterna, ella es una señora rotundamente carente de criterio, educación, cultura y cariño.... Yo todavía no termino de entender como fue a criar 11 hijos, aunque solo quedan 9, y como ellos son personas buenas, suena extraño, pero no hay ni uno solo que sea un perido por la vida.... en fin.... creo que de una u otra manera, aunque mi abuela no entienda las cosas que le dicen, aunque estoy lejísimo de ser la nieta favorita, con otros 18 primos...., aunque un montón de cosas.... le tengo cariño, y creo que la admiro un poco.... y me dió pena ese día, pq a pesar de todo, es bastante astuta y se da cuenta de las cosas que le van pasando alrededor y como sus hijos ahora la critican y no le tienen paciencia.... aunque ..... es comprensible.... y es que ella tiene una manera extraña, autodidacta y prehistórica de querer y demostrar su cariño.... es que le hace falta... nunca jugó con muñecas.

proteccionismo.

No puedo más que declararme fome, con conocimiento de causa... lo lamento profundamente, pero no me preparé para estas fiestas patrias (de cuatro días!). Supongo, que es aquí, en mi poco entusiasmo, donde pongo de manifiesto lo poco que me importa... de alguna manera mi subconciente se tiene que manifestar no?.

Nunca he sabido muy bien pq, pero la verdad es que el patriotismo no se me da..., que no se tome a mal por favor, es solo que no vivo preocupada de esas cosas, no estoy de acuerdo con los países, solo creo en las fronteras como un medio para establecer puntos de referencia... no quiero chacrear con el temita, por supuesto, pero no lo pude evitar...

Es así, como termino un viernes en la noche sin más panorama que ordenar el chiquero en que se transforma mi habitación, de un día para otro...

Cambiando el tema, ayer me dí cuenta que estoy por completo en "el club de los traumaditos por relaciones anteriores"... lo que ud. señor lector no sabe, es que los integrantes de este "club" me persiguen, todo personaje que me encuentro, o me encuentra, está traumadito por una relación anterior... y siempre termino odiando... hasta ayer... y hay que confesar que me sentí algo deprimida, porque en el fondo, entendí pq opté por estar sola un bueen tiempo... bien sola por lo demás, y pq me siento hasta mal coqueteando... no mal... un poco fome tal vez... da igual, pero lo que creía que era por lo falta de práctica que estaba, se transformó en una suerte de proteccionismo... sip, igual que el término de economía...

Fome, fome, fome. Tal vez me motive por ahí, ir a encumbrar algún volantín... nunca se sabe. (honestamente... no creo...)

agua con sal... absolutamente.

Me cuesta tanto ser una "loca desatada"...
lo siento!!, pero no lo puedo evitar. No puedo llegar y soltarme así no más...
Ayer me vi en una especie de pista de baile, con las manos en los bolsillos, rogándole a mis piernitas que se movieran más o menos rítmicamente.
La verdad, es que fui arrastrada a la pista por unas amiguis... y las odié!, las odiaba mientras miraba a todo el mundo tan suelto bailando esa cosa que yo ni siquiera conocía, o las otras cosas, esas que cada vez que me las encuentro en el cable cambio el canal. Por mientras, el resto del mundo, para colmo, las cantaban!!!

Después de eso, asumí, que mi timidez me corrompe y que no puedo ir de parranda con ella y la única cosa que la manda a dormir, es por lo menos tener algún vaso de algo rico para tomar en el intento. Y así fue, sin más, vaso en mano, me convertí en la "yegua desatá" que debía para tales circunstancias, con la mala suerte de la sincronía con el cambio de dj... hay que decirlo, con el cambio, el mundo empezó a bajar, primero, nos quedamos todos de pié, mirándonos, y casi como de acuerdo, tomamos nuestras pertenencias desparramadas por el lugar y bajamos a la barra... o por lo menos a cambiar de ambiente....

Esta, es la parte prendida del asunto, pq del resto... solo se puede rescatar el final.
Pq siempre al final!!!!??.

Perdón, fue un desahogo involuntario...


En todo caso, voy de mal en peor... mientras el muchacho de turno resulta más atractivo, yo, por supuesto, creo menos que exista opción, pero curiosamente, resulta todo lo contrario, (al final...) y a esto se agrega el pequeño detalle, de que son justo lo que no tenía que mirar.
Pero el resultado es invariablemente el mismo... yo gritando en el auto de vuelta a mi casa.

Agua con sal..... absolutamente.

hiperlaxitud ligamentosa

Como la gatita que soy.... me encanta estirarme, y creo que es por eso mismo que me encanta(ba) hacer yoga... aunque tuve que elegir después entre eso y el resto de mi vida... porque mi hiperlaxitud ligamentosa, se veía seriamente afectada con esta práctica...

Elegí el resto de mi vida, poder manejar y poder tomar una cámara sin que el dolor de muñecas me torturara... pero extraño hacer yoga. Mucho.

Acordándome de este episodio... me acordé de varias otras cosas más que vienen como agregado... pero que al final terminan siendo parte importante de mi construcción de recuerdos; y es que claro, es imposible no acordarme que mi colegio estaba al frente del edificio donde hacía yoga, que muy cerca está la universidad en la que siempre quise estudiar, pero que nunca lo logré... por miles de razones... pero que son harina de otro costal..., del puente huérfanos... y lo más importante de todo... me acuerdo de Alejandro... sip, con nombre y todo, pq ya no pierdo nada...y siento que lo debo un poco. Además, es imposible que deje de ser casi trascendental, si es con el único chico que me he cortado como huevo mal batido...
Llegaba al extremo ridículo de no poder hablar, cuando estaba cerca.... peor si se le ocurría hablarme.... que al principio lo hacía, pero como yo tartamudeaba tanto y me ponía tan tímida, que parecía la pendeja más odiosa del planeta, después ya no me habló mucho más..... y sufría por supuesto. Es que así es la vida cuando uno es chiqui... y más encima cuando sabes positivamente, que es el chico de tu vida... sufres pq te habla y pq no... y no se sabe cual es más terrible... creo que prefiero tartamudear... a que no me hable... pero bueno....
No estoy exagerando cuando digo que es el chico de mi vida... para nada.
Lo que pasa es que sé que nunca más voy sentir algo así de limpio por alguien, de hecho... a todos los he querido distinto (no es que sean muchos...), pero así tan limpio.... no se puede!...
En fin, para mí nunca va a envejecer, ni a cambiar el corte de pelo; y parece que ni siquiera la estación del año en la que más me acuerdo de él...
Nunca nadie supo pq no volvió más a las clases, después que hasta lo habían dejado de reemplazo del profe en las vacaciones, entregó el curso y no lo ví más.... nunca más.... no que esté segura. El profe dijo que se fué por razones emocionales?, sentimentales? no recuerdo bien la palabra... pero dejó claro que no era por plata... además que después de decir eso, que fue la única y última vez que se nombró en clases, me sentí extrañamente observada... no me culpen, tenía 17, y era simple, más que ahora y aparte de la pena no podía sentir ni pensar nada más, asumo que estaba perturbada... es un recurso que uso mucho para explicar miles de cosas en mi vida, pq tiene la particular característica de relacionarse con lo sublime...
A propósito de sublime... él siempre me lo pareció... evidentemente, era el niño maravilla de la clase. Y fue extraño todo con él. La primera vez que lo ví, fue mi última clase en el primer nivel y por alguna extraña razón, ese dia juntaron 2 clases y yo tenía un ataque de pánico de aquellos... y lloré todo el rato, extrañamente tranquila, de esas veces que uno llora no más, que las lágrimas se caen, pero no se hace esfuerzo ni muecas, pero tampoco se puede evitar. Es como llorar entregada, asumida, así sin más. Él estaba justo al frente mío... y creo que no se pudo concentrar mucho en sus ejercicios... yo, por mientras, pensaba en como sería cuando terminara con él... raro no?, pero no pesqué más que eso, no puedo decir que me gustó... estaba demaciado ocupada llorando.
Después de esta pataleta, ya calmada, y con un par de semanas en nivel 2, orgullosa, aparece en mi sala este mismo muchachito, con su sonrisita perenne, preciosa, brillante, con sus ojitos de niño que miraban como si fuera la primera vez de todo, como si todo le pareciera lindo; mientras que mi cara se iba poniendo cada vez más roja, mis ojos se abrían y lo seguían y mis pupilas estaban dilatadas a full ... sé que me estaban hablando, pero no me acuerdo qué... es que todavía no me importa...

Claramente, no solo me sorprendió que apareciera ahí, sino que me dió una vergüenza difícil de explicar y cada vez que lo veía acercarse, hablaba con alguien más o miraba a otro lado, no quería que me preguntara pq lloraba, no sé si se acordaba o no, o si lo habría preguntado, pero esas intuiciones extrañas que tengo me ponían saltona... y tonta...
Al final, después de un par de meses ya lo saludaba, por lo menos, pero no hacía ningún esfuerzo por hablarme depués de clases como al principio...
Con el tiempo, él que de verdad era un encanto, se hizo el favorito del profe, y de todos, destronándome un poquito...aunque como yo no soy ningún encanto, ni moneda de oro.. sólo era la "principesa" de mi profe querido, y por eso todas las tontas viejotas me odiaban...(ellas eran recien egresadas o estaban en sus últimos años de carrera... yo era la bb del lugar, y nunca supe de que me tenían celos, nunca he tenido mucho feeling con las chicas..., pero me da igual!)
En fin... después de eso... me acuerdo de un par de días más y de una vez que tuve ooootra visión, presentimiento, what ever, y lo ví con un niño en brazos jugando...y sentí más mariposas que nunca en mi guata... y quise que ese niño fuera también mío.
El resto de la historia... es en metáfora, aunque hay gente que se la sabe.


No creo que aparezca nunca por aquí... cierto?


Todavía lamento que no haya sido fotógrafa antes... pero estaba... en tercero medio!!!!!!
que niña!!!!!!!!!!!!!!
que ganas de verlo...

redireccionando

Hoy tuve una particular visión de
como será mi vida en el corto plazo...

Yo, viviendo en un loft y conduciendo un smart...

Pero no es pq tenga la esperanza de un buen pasar económico... no!!!, es, pq creo que es lejos el mejor referente para demostrar lo solo que se está...
Espero no volverme una vieja mañosa antes de tiempo, aunque creo que es casi inevitable...

Siguiendo con el tema, creo que estoy optando, por salud mental, por conformarme con el ser casi unicelular en el que me convierto poco a poco y tratar de disfrutar estos tiempos de soledad persistente, juntandome con mis amiguis, y tratando de culturizarme, pero también asumiendome como alguien que pretende establecerse de una buena vez, (si ya está bueno ya!).

Así siguiendo, figuraba hoy en el alto con mi madre, almorzando algo, y con el gentío, era imposible entablar una buena conversación, además.. teníamos hambre.... así que pensé en como relacionar el loft y el smart para este blog, cuando de pronto tuvimos que compartir mesa con un tipo que llegó con su bandeja... era un niño... como le dices que no.... en fin, la cosa, es que yo como bastante lento.... y mi madre y el chiquillo este, ya habían terminado, entonces, pensé que pq no se paraba e iba.... que qué estaba esperando, el postre???, mi numero de teléfono?, que le preguntara que hacía y donde vivía???...



Respuesta: ninguna de las anteriores.....

Pero cuando me acordé que yo estaba pensando algo antes.... me dí cuenta que no me acordaba en que estaba pensando.. y me sentí ATROZ, pq claro, es común que se te olvide lo que estabas diciendo, pero en lo que estas pensando!?.... creo que me tomaré algo para dormir esta noche... un relajante me vendría bien.


pd: foto gentileza de rita y su paseo por roma...
pd 2: smart: 1.- inteligente, pero no de inteligencia, es como de avispao
2.-modelo de autitos nuevo, para dos pasajeros, ahí iremos yo y mi cámara de medio formato..., cuando la tenga...